幸福，矢志不渝 复制
还是有那么一些人，没有放弃过对我的温暖。
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准确地说 是明天 贰零零捌年陆月贰拾陆号 来到这里工工整整地写就是2年了 之前 想了很久要用怎样的笔调来形容周年纪念的欢跃 思前想后 明天换寝室后就断网了 已经没有多的时间给我放肆抒发 随便写点结束 作为可以铭记的生活姿态吧
两年的生活 或孤单或寂寞 有开心有难过 亦或平静和温暖 就这样脚踏实地地走了过来 第一次对一件虚无物质生出了如此厚重严肃的感情 一直以来我把这里当作一个真正属于我的一瓦屋檐 刮风下雨的时候就来躲一躲 从不奢望有人喜欢它 有人会觉得需要它 这是一种奇怪的感觉 只是在被放弃的时候 才来索取一个拥抱 其他的时候 就把它当成放在墙角的那把雨伞 从来没有想过自己会坚持如此之久 虽然有时生活让人失去信任和任何倾诉的冲动 没有灿烂没有恢弘没有忧伤不带情绪省略表情丧失言语 新鲜也变成了烦腻 可还是从始而终了 放弃和坚持 我如上帝 端坐天平两端 血液里有流淌一种安宁度日情结
虽然只有很少的人知道我有这么个样的地方 可还有好多好多的感谢 谢谢卢女人 即使你很久没有在这里写点什么鼓励我 那我就把它当成我已经坚强到无须任何的安慰 只是我记得有次的评论里有个网友说我很幸福因为有你的不离不弃 所以谢谢你 谢谢妮 你这个女人 只看不留言的习惯非常的不好嘛 有时候我甚至怀疑你有没有来过 可是你总是在第一时间知道我的好和不好 让我足够满意 谢谢你重新回来和我一起书写美好的未来 谢谢狒狒 我知道你一直都在 从开始到现在 默默站在后面 不声张不聒噪 适时的安慰和鼓励 后劲很足的 嘿嘿 谢谢骚嗲 虽然你的文章很臭很让人掉鸡皮佗 可是内心愉快的小情绪还是会很感染我 让我有勇气微笑面对你的所有 谢谢立疯子谢谢细航 你们 总是让我没有多少热情和心力去认识新的人和事 可是那又有多大的关系呢 我很好了呢
我想 我会一直写下去 因为你们让我有继续写下去的勇气和力量
PS:明天就换寝了 生活了一年的地方说搬就搬 很多的不舍 清理东西 很多旧发票旧笔记旧书籍甚至很多别人给了我好久好久还没来得及吃的小零食 还是会在意 还是会怀念 还是会想起 还是会 恋旧
无意进入一个论坛
马马乎乎的文字 可是
里面的背景音乐很吸引人
所以偷了一点点过来
请侧耳倾听哦
嚯嚯
天转热
却少了知了
也没了儿时光脚去菜园偷黄瓜的畅快淋漓
甚至乎
萤火虫也没了踪迹
白天 晚上
这个夏日的每时每刻
有深入毛孔的陌生
还好 还有一成不变丰沛的雨水和 阳光
关于学习
四级
算不算考砸了呢
直到现在还没有面对铺天盖地答案的勇气
恩 结果不重要
处事的原则就这样被自己强制扭转了过来
期考
一直都认为自己不擅长考试
可每年还是会有两段让自己担惊受怕的时日
最后十几天的光景
大学生涯伴随消失殆尽的新鲜
剩下了可怜的二分之一
呼——
我中气十足字正腔圆地说
头痛
只完成了三套听力 却还是要将它定为罪魁祸首
收到短讯息 好友让我帮忙上网搜答案
我丢掉箍在头上的耳机迅速打开浏览器搜索
将多达3条信息字数的答案发回去
最后收到了“谢谢”
有些汹涌澎湃的奇怪
曾经要好到不分彼此而今沦落得要靠如此生分的客套来表达
真是滑稽得要死
庆幸还有人没有放弃我
好久没和一些人联系了 那些某某某
立疯子 细航 爱女人 老板 猪 狒狒 老甘 ……
望安好
今天在寝室足呆了一整天没有出去半步
装腔作势地说要作题
可是 什么也敌不倒蔓延至全身的懒散
2个多小时的考试让我用2个多月的时间改变了长达7年解题的习惯
看 习惯也并不是一个多么多么可怕的东西嘛
随遇而安吧
午后 无聊到和她们一起玩催眠
将音响扭大瘫在床上心无杂念地照着音频文件的提示
放松下巴放松喉咙放松双臂放松双腿放松全身的肌肉
昏昏欲睡
一切恰到好处
END
6.14
细数昨天 在我们一起走过来的这些日子中 很特别 满月纪念 去见了你那么多很要好的朋友 第一次因为歪曲你的词义而生你的气破坏了你原本美好的心情 因为太过在乎而流泪 守到午夜12点准时给你说生日快乐
发现似乎最近的文字严重偏离了自己的文风 自己真的改变了很多包括这些文字 是不是再也写不出那种让人看了就会当机立断问我发生了什么事的东西了呢 我退化得如此迅速 因为你 你让我开始最满街跑的车开始更多的关注只因为每次和你一起你都可以对它们如数家珍 你让我逼迫自己尝试接纳那些本不会和自己的生命有任何交集的陌生人只因为他们是你的好朋友并且日后也会是我的朋友 你让我真正意义上地开始思考自己的未来因为只有考研才能更好的让人无话可说 你让我有冲动把家里的大音响扭开大胆唱K那样以后和你一起去唱歌就不会只是傻傻的望着你了 甚至有时候 你让我发现我不再是我了 以前那个寡言懵懂无知内敛的我不见了 要不要怪你呢 还是不要了 只是一种叫做“在乎”东西在作怪罢了 抱着宁缺毋滥的心态一直走来然后遇见你最后对你说我之所以没谈过恋爱是因为这20多年我都在等你 一不小心就模糊了“很好”和“喜欢”之间的度
6.15
生日快乐 一天都是在纠结和等待中度过 当焦急地坐了一个小时公交车顶着满头被风吹乱的头发疲惫而狼狈地看到你时 我的状态 一定糟糕透了 原谅我没有给你准备蛋糕 没有精心准备的礼物 事先练习了很多很多次领带的打法到最后真正帮你系的时候还是需要你的帮忙 更没有满足你的那个小要求 这大概就是我做得还不够的表现吧 不称职到连自己也不知道要怎么说才好了 看到你住的地方 我想对你说换个工作的地方吧 可是我不能要求你什么呢 那么 好好努力 有些事情 还没讲完 算了
恩 欧洲杯开赛了 那个谁谁谁 最近都熬夜看球了吧 嘿嘿 周六要四级考了 要再努力一点才行 我已经给你保证上课不再玩俄罗斯方块了 所以不玩了 免得没过又被你抓住了小尾巴
To 625416459:
原谅我把它贴出来 信息来得如此突兀让我措手不及 被我掩藏得好好埋得很深很深的东西一下被人挖出来大白于天下让我有了莫名的失败感 我要对你说些什么呢 长达几个月跨度的陌生让我不能迅速地组织语言来配合在键盘上跳跃的手指 有些事情 并非遗忘或是抛弃 只是不愿提及 纠结在你心中的小疑问 我是否也要一一的解答呢 我很好 我们大家都很好 对 我恋爱了 消息传得真的很快 本没有打算告诉你却还是让你知道了 他是一个对我如你对我一样好的男子 脱节 你和我们 大概不能用脱节去形容吧 各奔东西然后渐没了共同的话语 不知道感情变淡算不算 不算的话那感情消失呢 看 我说话又开始这般毅然决然了 一点都不符合自己优柔寡断犹豫不决畏头畏脑的个性 当相依的人分开了距离 当亲密的人疏远了关系 当同行的人离开了视线 那些我在乎且一如既往在乎我的她们一直都默默地站在了我的身后 不怀疑不低沉 可是为什么惟独只剩下你 走开 走远 走的消失不见 …… 好了 只有最后一个问题没有解答了 你我依然是朋友是不是 是不是 是不是 我不知道是还是不是 你能不能告诉我朋友的定义呢 妮在日志里说她知道我这一路走过来有多辛苦 是的 那些一个人躲着流泪的日子真的很苦 可那时侯你到哪里去了呢 没关系 不怪你 你让我学会了用一颗安定平和的心对所有伤害自己的人或事 视而不见 只是 你还是你 还是那个总喜欢把过错望自己身上揽让别人感觉无限内疚的孩子 就这样吧 我又一个人自言自语了这么久 有点神经
呃 每次都要骚嗲提醒才记得要更新 真是罪过
今天是个特别的日子 纪念日哒 我们就这样 平平静静不慌不忙地在众人的期许和祝福中牵手走完了一年的十二分之一 有种细水常流的感觉 我们还能够更加坚定地走完一年的全部十年的全部以及此后很多很多年的全部 定格在初夏那天你的小尴尬小矜持小害羞和那明晃晃的白衬衫 会是记忆中此生最纵横跋扈的光景 对 纵横跋扈 嘿嘿 我们要朝着我们的美好矢志不渝地前进
我的五月就这样过完了 波澜不惊 告别的音乐和论坛 开始努力地做题 开始摈弃所有的神经质 开始把某些距离拉扯得更长更远更悄无声息 开始规规矩矩地进行简单得不能再简单的一日三餐睡觉和上课 去理发店修理了自己的蓬头散发用一种清新迎接我的盛夏 我开始慢慢淡出一切与我作对和抗衡的坏心情 这大概是这两年多最宽心的一段时日了 它让我觉得 原来我有能力让自己活得很好 恩 我喜欢听别人对我说“你好幸福”
残酷的测量实习 真想用厌恶和恶心来形容并在后面打三个重重的！！！ 可是那样看上去我就成了一个不爱学习的坏孩子 骚嗲会不喜欢的 恶毒的太阳我第一次没有用温暖来表达 昏昏沉沉 也没有任何的精力去和他们争辩怎样测控制点之类 我觉得我像个异类 对着我那些亲爱的同学们 总是失去表达能力 笑一下 但愿他们认为我是没有恶意的 呼呼
天热 不能静下心来过多地写点什么 只是 五月的生活 给了我想要的幸福安逸平静温馨和悠哉 每天都有大把的时间让我感恩回忆和怀念 乱七八糟的日子真的被夏风吹得无踪影了 很高兴地看到妮又重新回到了这里 然后骚你也给我留言说你开博了 你们大概不知道 一个人坚持着的确没有多少意思呢 现在好了 心爱的你们统统过来陪我 突然就觉得好温暖
今天 午觉起来发现天黑沉得吓人 然后便是鬼魅的闪电和震耳的雷鸣伴随硕大的雨滴 撑伞向教室走去 沿路都可以听到女孩子因雷电恐慌而发出的尖叫 可怎么听都觉得有兴奋的意味 我也很害怕 却为什么要故作正经面不改色呢 搞不懂自己 在教室捡靠窗的位置坐下 想象某个球状闪电破窗而入在我头顶爆炸 然后明天长沙晚报头条说不定就会有农大一女生被雷击中的头版头条 嗷嗷 恐怖的臆想症
超没逻辑的想小说一下那天的聚会
其实我知道我们之间还是有很多很多语言
其实我知道我们之间并没有因为时间和距离而疏远
其实我知道那些过去并没有过去 它们一直在我们的心底酝酿和沉淀
其实我知道我们都在为学业而努力 却还是会为相聚的拥抱而不能释然
其实我知道我们之间会被一种叫朋友的人牵扯直到永远
……
05.27
5月20号 520哦 嘿嘿
真混蛋
为什么是我
恶心的东西都不晓得要怎样把它打出来
挂了挂了挂了挂了挂了
我的付出真的真的廉价到一无是处了
很强大的后劲不足
原来生活 从来就没有给我过喘息的机会
内心苍凉顺带潦倒和不甘
同情怜悯始终都是些虚浮无度的表层功夫
恩
这就是我所谓的
不堪入目
今天把脚后跟的创口贴扯掉了 连皮带肉的疼痛 或许当初没贴它就不会这么惨了 一直想找机会再次穿上它 朋友说我有毛病 可是我真的不忍心将它束之高阁 你买给我的时候肯定也是希望我穿上它美美的吧 有人对我说 他送她鞋子的寓意是他希望她离开 是么 可是我觉得 你送我鞋子是希望我能穿上它走向你带给我的所有幸福呢
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