又开始了这种依赖泡面和网络的生活。

开学前照例去理发店把头发修理了一下。店里的老板娘在头发上下的工夫给我一种三下五除二的感觉。望着镜子里的所有，不适应。不是不适应镜中反过来的一切，而是不习惯很多年不曾有过的清晰。以前近视模糊着对着镜子扭捏作态，现在看来，丑态呢~嘿嘿~

手机里有很多暑假的记事，全部删掉了。当时的心境，时过境迁，就算了。很多的敏感，疑惑，那都是内心的空白和苍凉，没有任何让人倾听的价值！好久都没有正式写点什么了，生疏了些许。夏天也就这样匆匆的过完，过程似乎仓促且空洞，但是庆幸的是，是2个人牵手走过来的……

好了。一切照常。努力一些。

  准确地说 是明天 贰零零捌年陆月贰拾陆号  来到这里工工整整地写就是2年了  之前  想了很久要用怎样的笔调来形容周年纪念的欢跃  思前想后  明天换寝室后就断网了  已经没有多的时间给我放肆抒发  随便写点结束  作为可以铭记的生活姿态吧

   两年的生活  或孤单或寂寞  有开心有难过  亦或平静和温暖  就这样脚踏实地地走了过来  第一次对一件虚无物质生出了如此厚重严肃的感情   一直以来我把这里当作一个真正属于我的一瓦屋檐  刮风下雨的时候就来躲一躲  从不奢望有人喜欢它  有人会觉得需要它  这是一种奇怪的感觉  只是在被放弃的时候  才来索取一个拥抱  其他的时候  就把它当成放在墙角的那把雨伞  从来没有想过自己会坚持如此之久  虽然有时生活让人失去信任和任何倾诉的冲动 没有灿烂没有恢弘没有忧伤不带情绪省略表情丧失言语  新鲜也变成了烦腻  可还是从始而终了 放弃和坚持  我如上帝  端坐天平两端  血液里有流淌一种安宁度日情结 

   虽然只有很少的人知道我有这么个样的地方  可还有好多好多的感谢  谢谢卢女人  即使你很久没有在这里写点什么鼓励我  那我就把它当成我已经坚强到无须任何的安慰  只是我记得有次的评论里有个网友说我很幸福因为有你的不离不弃 所以谢谢你  谢谢妮  你这个女人  只看不留言的习惯非常的不好嘛  有时候我甚至怀疑你有没有来过  可是你总是在第一时间知道我的好和不好 让我足够满意  谢谢你重新回来和我一起书写美好的未来  谢谢狒狒   我知道你一直都在  从开始到现在  默默站在后面  不声张不聒噪    适时的安慰和鼓励   后劲很足的  嘿嘿  谢谢骚嗲  虽然你的文章很臭很让人掉鸡皮佗  可是内心愉快的小情绪还是会很感染我  让我有勇气微笑面对你的所有  谢谢立疯子谢谢细航   你们  总是让我没有多少热情和心力去认识新的人和事   可是那又有多大的关系呢  我很好了呢

   我想   我会一直写下去  因为你们让我有继续写下去的勇气和力量

PS:明天就换寝了  生活了一年的地方说搬就搬  很多的不舍  清理东西  很多旧发票旧笔记旧书籍甚至很多别人给了我好久好久还没来得及吃的小零食 还是会在意  还是会怀念  还是会想起  还是会  恋旧

无意进入一个论坛

马马乎乎的文字 可是

里面的背景音乐很吸引人

所以偷了一点点过来

请侧耳倾听哦

嚯嚯

天转热

却少了知了

也没了儿时光脚去菜园偷黄瓜的畅快淋漓

甚至乎

萤火虫也没了踪迹

白天  晚上

这个夏日的每时每刻

有深入毛孔的陌生

还好 还有一成不变丰沛的雨水和  阳光

关于学习

四级

算不算考砸了呢

直到现在还没有面对铺天盖地答案的勇气

恩  结果不重要

处事的原则就这样被自己强制扭转了过来

期考

一直都认为自己不擅长考试

可每年还是会有两段让自己担惊受怕的时日

最后十几天的光景

大学生涯伴随消失殆尽的新鲜

剩下了可怜的二分之一

呼—— 

头痛

只完成了三套听力 却还是要将它定为罪魁祸首

收到短讯息  好友让我帮忙上网搜答案

我丢掉箍在头上的耳机迅速打开浏览器搜索

将多达3条信息字数的答案发回去

最后收到了“谢谢”

有些汹涌澎湃的奇怪

曾经要好到不分彼此而今沦落得要靠如此生分的客套来表达

真是滑稽得要死

庆幸还有人没有放弃我

好久没和一些人联系了 那些某某某

立疯子  细航   爱女人  老板  猪  狒狒  老甘  ……

望安好

今天在寝室足呆了一整天没有出去半步

装腔作势地说要作题

可是  什么也敌不倒蔓延至全身的懒散

2个多小时的考试让我用2个多月的时间改变了长达7年解题的习惯

看 习惯也并不是一个多么多么可怕的东西嘛

随遇而安吧

午后 无聊到和她们一起玩催眠

将音响扭大瘫在床上心无杂念地照着音频文件的提示

放松下巴放松喉咙放松双臂放松双腿放松全身的肌肉

昏昏欲睡

一切恰到好处

                                                                      END

6.14

细数昨天 在我们一起走过来的这些日子中  很特别  满月纪念   去见了你那么多很要好的朋友  第一次因为歪曲你的词义而生你的气破坏了你原本美好的心情  因为太过在乎而流泪  守到午夜12点准时给你说生日快乐

发现似乎最近的文字严重偏离了自己的文风  自己真的改变了很多包括这些文字   是不是再也写不出那种让人看了就会当机立断问我发生了什么事的东西了呢  我退化得如此迅速  因为你  你让我开始最满街跑的车开始更多的关注只因为每次和你一起你都可以对它们如数家珍  你让我逼迫自己尝试接纳那些本不会和自己的生命有任何交集的陌生人只因为他们是你的好朋友并且日后也会是我的朋友  你让我真正意义上地开始思考自己的未来因为只有考研才能更好的让人无话可说 你让我有冲动把家里的大音响扭开大胆唱K那样以后和你一起去唱歌就不会只是傻傻的望着你了  甚至有时候 你让我发现我不再是我了  以前那个寡言懵懂无知内敛的我不见了 要不要怪你呢  还是不要了  只是一种叫做“在乎”东西在作怪罢了  抱着宁缺毋滥的心态一直走来然后遇见你最后对你说我之所以没谈过恋爱是因为这20多年我都在等你   一不小心就模糊了“很好”和“喜欢”之间的度 

6.15

生日快乐  一天都是在纠结和等待中度过   当焦急地坐了一个小时公交车顶着满头被风吹乱的头发疲惫而狼狈地看到你时  我的状态  一定糟糕透了  原谅我没有给你准备蛋糕  没有精心准备的礼物  事先练习了很多很多次领带的打法到最后真正帮你系的时候还是需要你的帮忙  更没有满足你的那个小要求   这大概就是我做得还不够的表现吧  不称职到连自己也不知道要怎么说才好了  看到你住的地方  我想对你说换个工作的地方吧  可是我不能要求你什么呢  那么  好好努力  有些事情  还没讲完 算了

 恩  欧洲杯开赛了  那个谁谁谁  最近都熬夜看球了吧  嘿嘿  周六要四级考了  要再努力一点才行  我已经给你保证上课不再玩俄罗斯方块了  所以不玩了  免得没过又被你抓住了小尾巴

To 625416459:

原谅我把它贴出来  信息来得如此突兀让我措手不及  被我掩藏得好好埋得很深很深的东西一下被人挖出来大白于天下让我有了莫名的失败感  我要对你说些什么呢  长达几个月跨度的陌生让我不能迅速地组织语言来配合在键盘上跳跃的手指  有些事情  并非遗忘或是抛弃  只是不愿提及  纠结在你心中的小疑问  我是否也要一一的解答呢  我很好 我们大家都很好 对 我恋爱了  消息传得真的很快  本没有打算告诉你却还是让你知道了  他是一个对我如你对我一样好的男子  脱节  你和我们  大概不能用脱节去形容吧  各奔东西然后渐没了共同的话语 不知道感情变淡算不算  不算的话那感情消失呢  看  我说话又开始这般毅然决然了  一点都不符合自己优柔寡断犹豫不决畏头畏脑的个性  当相依的人分开了距离 当亲密的人疏远了关系 当同行的人离开了视线 那些我在乎且一如既往在乎我的她们一直都默默地站在了我的身后  不怀疑不低沉   可是为什么惟独只剩下你  走开 走远 走的消失不见 ……  好了  只有最后一个问题没有解答了  你我依然是朋友是不是  是不是  是不是 我不知道是还是不是  你能不能告诉我朋友的定义呢   妮在日志里说她知道我这一路走过来有多辛苦  是的  那些一个人躲着流泪的日子真的很苦  可那时侯你到哪里去了呢   没关系 不怪你  你让我学会了用一颗安定平和的心对所有伤害自己的人或事  视而不见  只是  你还是你  还是那个总喜欢把过错望自己身上揽让别人感觉无限内疚的孩子  就这样吧  我又一个人自言自语了这么久  有点神经

呃 每次都要骚嗲提醒才记得要更新  真是罪过

今天是个特别的日子  纪念日哒  我们就这样  平平静静不慌不忙地在众人的期许和祝福中牵手走完了一年的十二分之一   有种细水常流的感觉  我们还能够更加坚定地走完一年的全部十年的全部以及此后很多很多年的全部 定格在初夏那天你的小尴尬小矜持小害羞和那明晃晃的白衬衫  会是记忆中此生最纵横跋扈的光景  对  纵横跋扈  嘿嘿   我们要朝着我们的美好矢志不渝地前进 

我的五月就这样过完了 波澜不惊  告别的音乐和论坛 开始努力地做题  开始摈弃所有的神经质  开始把某些距离拉扯得更长更远更悄无声息  开始规规矩矩地进行简单得不能再简单的一日三餐睡觉和上课  去理发店修理了自己的蓬头散发用一种清新迎接我的盛夏 我开始慢慢淡出一切与我作对和抗衡的坏心情 这大概是这两年多最宽心的一段时日了 它让我觉得  原来我有能力让自己活得很好  恩  我喜欢听别人对我说“你好幸福”

残酷的测量实习  真想用厌恶和恶心来形容并在后面打三个重重的！！！ 可是那样看上去我就成了一个不爱学习的坏孩子  骚嗲会不喜欢的  恶毒的太阳我第一次没有用温暖来表达  昏昏沉沉  也没有任何的精力去和他们争辩怎样测控制点之类 我觉得我像个异类  对着我那些亲爱的同学们  总是失去表达能力  笑一下  但愿他们认为我是没有恶意的  呼呼

天热  不能静下心来过多地写点什么  只是  五月的生活  给了我想要的幸福安逸平静温馨和悠哉   每天都有大把的时间让我感恩回忆和怀念  乱七八糟的日子真的被夏风吹得无踪影了 很高兴地看到妮又重新回到了这里   然后骚你也给我留言说你开博了  你们大概不知道  一个人坚持着的确没有多少意思呢  现在好了  心爱的你们统统过来陪我  突然就觉得好温暖 

今天  午觉起来发现天黑沉得吓人  然后便是鬼魅的闪电和震耳的雷鸣伴随硕大的雨滴  撑伞向教室走去  沿路都可以听到女孩子因雷电恐慌而发出的尖叫  可怎么听都觉得有兴奋的意味  我也很害怕  却为什么要故作正经面不改色呢  搞不懂自己   在教室捡靠窗的位置坐下  想象某个球状闪电破窗而入在我头顶爆炸   然后明天长沙晚报头条说不定就会有农大一女生被雷击中的头版头条  嗷嗷  恐怖的臆想症

超没逻辑的想小说一下那天的聚会 

其实我知道我们之间还是有很多很多语言

其实我知道我们之间并没有因为时间和距离而疏远

其实我知道那些过去并没有过去  它们一直在我们的心底酝酿和沉淀
其实我知道我们都在为学业而努力  却还是会为相聚的拥抱而不能释然

其实我知道我们之间会被一种叫朋友的人牵扯直到永远

……

                                                                                                               05.27

5月20号  520哦  嘿嘿

真混蛋

 为什么是我 

 恶心的东西都不晓得要怎样把它打出来

挂了挂了挂了挂了挂了

我的付出真的真的廉价到一无是处了

很强大的后劲不足

原来生活  从来就没有给我过喘息的机会

内心苍凉顺带潦倒和不甘

同情怜悯始终都是些虚浮无度的表层功夫

恩

这就是我所谓的

不堪入目

今天把脚后跟的创口贴扯掉了  连皮带肉的疼痛  或许当初没贴它就不会这么惨了  一直想找机会再次穿上它   朋友说我有毛病  可是我真的不忍心将它束之高阁   你买给我的时候肯定也是希望我穿上它美美的吧   有人对我说  他送她鞋子的寓意是他希望她离开  是么  可是我觉得  你送我鞋子是希望我能穿上它走向你带给我的所有幸福呢

抽风样的跑去某人的BK

看她的幸福制造

再想下答应给你的生日礼物

自惭形秽

为什么我不能生得心灵手巧一点

那样我也可以为你做出纷繁复杂的独一无二咧

可是现在 我除了每天像个老妈子样地嘱咐你晚上不要太晚回家早点休息

似乎什么也不能为你做了

……

早上起来收到凌晨来自爱女人的信息：

我们去凤凰吧

蠢蠢欲动

那样我可以再次去鸿桥的那个“刻骨铭心”

那里 或许有我想要给你的

这大概就是所谓  旅行的意义吧

28.06分钟的通话

脸红和心跳

甜蜜和幸福

表白和承诺

美好

美好

美好

真的很美好

呜啦啦 

郑骚骚是大大的良民
恩
最开始认识不到几个小时竟然也会答应大人的教唆送我来学校
不嫌我烦躁也不嫌弃我浪费你时间精力和话费帮我弄好了电脑
在开党支部会急得束手无策的时候迅速教我应付发展对象的三分钟发言
也竟然记得在早上准时响我电话喊我起床  我以为你会忘记的

……

我不是一个很好的记录者

但我保证你所看到的上面的一切全是内心最甜蜜的因子

还是会想到那句话

每个人都只有一颗心  轻易地给了别人  自己就没有了

恩

我是很郑重很郑重地给你的

let's start from here

好啦  我恋爱的 

让羡慕来得更猛烈些吧

哼哼

就像那次你说你宁愿我没人要没人找我谈恋爱

那样就不会受到伤害了
过于美好的东西真的会伴随残酷吗
我明了我自知我谨慎我有分寸
我会好好的

大概只花了半个小时的样子把计算机制图学卷子上知道写的全写的  诶  背得差点呕吐  貌似还没很多小空没填满  不管不顾地交了卷  然后用无比的轻松  走出教学楼  今天  风很大  天很蓝  太阳很明媚   不适合让我们忧伤

恩  过了明天晚上 入党的事情就真的要告一段落了  生活总算给了我一个喘息的机会  但是  没有一点的欣慰  为了入党  我无助地哭了2次  所以 我会用自己的一辈子去记得所谓的党组织对我的考验  有时候觉得自己  太过于要强了  以至于把自己逼到了没有退路的角落  除了眼泪也不知道怎样放下姿态找人求救  败得一塌糊涂  那个晚上有个女人对我说  我遇到事情会积极面对然后去解决而不像你只知道逃避  里面的潜台词是不是我无能  OK  我可以接受  因为是事实  我不知道离开你们的庇佑我还能够做什么  我始终不够坚强不够独立  那些浮躁的表层不足以支撑我毫无选择的微笑接受

最后  热烈欢迎郑骚骚同学的到来  大家集体鼓掌欢迎  撒花  嘿嘿

今天 

恩

陌生到熟络的距离原来那么近

近到我能够做到毫无顾及地在电话里对你肆无忌惮的笑

也不用担心要不要矜持

谢谢你的耐心帮助

就像你对我说

等下会下雨  不要忘记带伞

我也会对你说

打雷了 在外面要记得关手机

我希望能这样  淡淡地走下去 ……

我们都是一朵花 有自己的芳香
拥有一样的阳光 和一样的夜晚
我们都是一朵花 有自己的形状
看起来 虽然都 不太一样
但是都 一样的 需要温暖
那温暖 就在彼此身上

——江美琪

尘埃落定的生活   有花团锦簇的美好

春来  花儿都开了

让我明白  即使一个人走在路上   亦不孤单

庆幸自己  一路有你

——lisa

    未名人  原来我还没有死   因为我还能写   即使类似苟延残喘的挣扎让我足够卑微  

    周二到周五  短短72小时  所有的难堪和难过就这样叫嚣着让我乱了阵脚  疯狂肆虐后得意着离开  那些扑面而来的绝望   未名人是否能够感受到一点点  在众人怀疑而鄙视的眼光里成了那个来路不明的入党积极分子发展对象  然后在猜忌和流言中去装作泰然自若无所顾及   补写被院里弄丢的申请书  填发展对象调查表时大意的忘记复印  最后填错被负责人骂后要求重新写过   一个人晚上去打印店重新复印后发现不符合规格  当惊受怕过了一晚上寄希望于第2天可以去学工组重新拿份表  却在大清早被告之此表已经绝无仅有了  最后要独自跟老师去解释  惶恐纠结的心情  让我对面30度异常的温暖仍然双手冰凉  当我结巴着说完  老师他妈的竟然说  算了  你妈的早点说会死啊  那样我至于寝室难安吗  然后开始写思想汇报和自传 几千几千的材料性文字  先打草稿再誊写  为了赶在今天中午将所以材料交齐 早上一起床就写  恩  未名人  今天是星期6  但是不能睡懒觉  没有吃早餐  一直不停的写  不能听歌不能看电影不能逛论坛  牺牲吃中饭的时间将所有东西赶出来  打电话回家问家庭情况 妈妈接电话什么也没问就凶巴巴地说没空边摔了电话  总算  我有了光明正大哭的理由 

    悲伤了  没有任何的依靠  立女人给我打电话时我觉得我是个小孩子  什么也不懂地听着专属我的安慰  啜泣地说不出完整的话语  未名人  我太需要这样的关心了  在学校即算我哭死在这里  也是没人问津的  还有要感谢大叔发过来的信息  恩  在最困难的时候  任何人的一点点关怀 也弥足珍贵 

  开始埋着头走路  不愿意看到每个人脸上那些得意的笑  开始整天整天没有胃口吃不进任何东西  开始坐在教室里对听课提不起任何兴趣  我已经很久很久没有这样过了

如果没有猜错的话，这里又来了一个新朋友  直觉告诉我  是G姐  对不 

未名人  尴尬艰难的场面又波涛汹涌地滚来了

恩  又只有我一个人 

我一人独当一面

我一个人微笑着独当一面

会挺过去的吧  希望如此

  恩 我最开始看这部片是因为喜欢这个名  可是未名人  发展到最后  我开始不可自拔无可救药地迷上了它   2个多小时的片 没有纠结没有沉重  甚至连那些矛盾都平和得波澜不惊  同志题材的影片 大概会被很多人不齿吧  就连向好友推荐时他也生生地说缺爱变态  有莫名的难过  好东西应该得到的待遇  不应该是这个样子 第一次看泰国片  干净明了的温暖画面让人有韩剧的感觉  暹罗广场  寻宝游戏   没有鼻子的木偶  为你写的歌  最后的  爱  MUW  因为名字喊出来有长长久久的感觉  因为他身边有个一直默默爱恋并将他照片贴满房间的莹   因为他能够用最最纯的歌声对另一个他说爱  所以他会得到所有的幸福

  TONG对MUW说  我们还是不要在一起了  但是  这并不代表我不爱你   ……  最后MUW颤抖着把TONG送给他的木偶鼻重新装好 却发现  原来  早已经不是从前的那个了  他哭着说谢谢你  而不是我爱你    就这样一段感情  没有过多的杂质  没有过分的做作  也没有了然的结果   只有曾经的暧昧  和共守的秘密  大概吧  只要有爱  就有希望

to all the loves that brings us to life

   未名人  最近的天气真的好奇怪  似乎每到礼拜五就会降温变天  一直不停的下雨  持续地下雨  延续往后的2天  充满期待的周末最后会因为满世界的湿漉被迫乖乖呆在寝室什么也做不了  昨天躺在床上午觉  被轰隆隆的雷声惊醒 由远及近的撕裂感  但能让我一扫平时的惶恐内心平静地聆听  恩  春雷  由于某次的惊吓至今还有心有余悸地对它恐慌  可仍会无可节制地喜欢上它  却不再一如小时候那般猜想 那么热闹的上面  真的是在举行盛大的舞会吗  偶尔想  那些沉闷疼痛的声音  必定是寂寞的声响  并且畅快淋漓

   我发现  我对某它有了些许依赖  我会在每天的同一个时间段期期艾艾地为它停留一下  我中圈套了  抱着无所谓有怀疑和无所谓无的期待  未名人  我想我要疯了  任所有的坏心情坏环境坏人物坏脾气坏习惯横冲直撞  却尽量让自己有一颗安静平和的心去对其视而不见  今天在论坛看到一句话  代表了我想说的却无法表达出来的所有 借鉴一下  我一直不喜欢别人为感情要死要活  尤其是身边的朋友  不愿意看到她们为某一个人难过伤心  不愿意看到她们为了感情而卑微得不象原来的自己  恩  貌似我现在低廉得还没有资格谈感情咧 让未名人见笑哒 

   今天有同窗生日 尽管她偶尔小气聒噪嚣张并且总是得意忘形到让我想一脚将她踹飞  嘿嘿   但还是要很真诚地祝她生日快乐  我也想过生日  生日的孩子最幸福

以后还是要在日志里贴图

                                                晚安

变热了  在穿鞋的时候  犹豫了很久要不要穿袜子 这个不好的习惯不知道是何时养成的  貌似安妮文里的女主角们都是光脚帆布鞋的  未名人  我要告诉你  有某人让我在那一刻想到了她  虽然想念的时刻短暂到用一瞬去形容还嫌多  真的 我有很长时间没有认真地想到过谁谁谁了 抱着一种义无返顾玉石俱焚的心态往前冲  总在想  一个人不管能走多远  都是幸福 

晚上在准备去上晚自习的时候  接到了某个爱女人的电话 未名人 当我接通电话听到的第一话你知道是什么吗  她在那头很兴奋地给我说  她居然真的记住了我的手机号 恩 我可以想象  没有把握地按下那些号码最后竟然真的是我的那声长长的喂  内心的欢愉可想而知  写这些之前 找找停停的有了意识  去年的9 20她给我信息说她恋爱了  去年的12 20是我们最近的一次逛街 今年的2 10是她最近一次来这里  今年的3 31我主动地知道她的失恋 联系似乎越来越少 可是  要用它去代表隔阂的距离  还是那么无力  不是吗  嘿嘿 

昨天去金满地  20一件的T——SHIRT  25一双的帆布鞋  还包括那条30买的牛仔裤  哈哈  未名人有没有感到UNBELIEVEABIE  我从来没有买过这么便宜的东西  所以有大大的满足  尽管朋友告诉我衣服最好买纯棉的穿着舒服  可是  没有关系吧  它们本质上还是没有区别的  恩  其实可以不用穿艾格衣恋还有那件土里土气的ELLE  也可以不用买李宁匡威和耐克  就是全身上下加起来不到一百的行头  也很好

今天  有点的不舒服  不过没事 我还能够做到每天狂笑五千次    晚安

用MAYDAY的小太阳来形容今天大大的太阳  矛盾  只是今天偶然地在新歌推荐里听到了它  很喜欢  从有点阴冷的宿舍楼走出来  被能够感知的温暖气流裹住  有点恍惚  春天这么快的离开了吗  长沙真的是个欠缺温暖的城市 可是它的夏天  却永远是那么的冗长 未名人  我要开始准备过夏天了  可是状态却不佳 疲倦得提不起精神做任何事情  除了睡眠  早上睡死了从错综的梦里清醒  看下时间  比平常多睡了15分钟  天知道我还想多睡多少个15分钟  赶到教室早自习 考勤  我总是犹豫  到底要不要给这个同学记迟到给那个同学记缺勤  我总要为那些没到的或是早退的同学费劲苦心编各种各样的理由去搪塞那些学习部的值勤人员  圆滑处事  我不想得罪谁谁谁  班主任催我交上个礼拜的考勤表  未名人你知道吗  我真的觉得自己不适合干此类工作  因为上上个礼拜的东西我还没有开始总结  今天有个朋友说我做事不利落 优柔寡断  最后 我很利落地决定  老娘我今天不去上晚自习  就这样  这是我继上次逃课后的再一次没有以身作则  越来越没有自我约束力了 今天才知道  要是这次四级没过的话就没有资格当预备党员 我想  这个对我很重要 

恩  愚人节应该被定义为真假黑白颠倒的混乱日吧  可以把牙膏挤到饼干里做夹心谄媚地献给亲爱的看他们龇牙咧嘴  也可以发短信给姐妹们让她们为你团团转而不用怀有任何愧疚  更可以让他在幻真幻假里接受你那份最深沉的告白  总之  这是一个有意思的节日  暗无天日的谎言终于可以堂而惶之肆无忌惮明目张胆了

今天  电视台来给班上那个得病的孩子拍宣传片酬手术费  呃  未名人  望着那些黑黑的镜头和他们异乎寻常的热情  我有很大很大的疑问  为什么有些人在之前听说要搞募捐时对被捐赠人的厌恶态度和现在争先恐后在摄像大叔面前的积极会有这么大的区别  这  也算愚人节的特别节目吗  他们的想法 是不是太过纠结

  利用中午的休息时间  看完了那个内存占1G多的金刚  未名人  看完那个我才知道  原来爱情 也是可以不分种族的  还有  金刚真的很MAN  哇哈哈哈  老天 赐给我一个那样的男人吧

 我不喜欢草莓  包括草莓味的棒棒糖草莓型的小饰物  更加心理阴影地恶心草莓味酸奶  即使曾经在学校的草莓园偷过一株草莓苗并将它养得枝繁叶茂最后死于那段暑假恶毒的阳光  可是  我还是答应了某女人请她去摘草莓  因为她是我亲爱的  我愿意为我的亲爱的们贡献所有  貌似我  很伟大 

                                                   OK                Give me some Power    

但是却有货真价实的满足和  美好

未名人  我想今天我大概要好好的休息一下

将剩下的时间  留给  回味

晚安

  最近的生活  有点高中的感觉  未名人你知道吗  我上个礼拜去了一中拜访了初中的班主任  一个现在已经成了真正意义上老娭毑的老老师 5年多的时间 真的老了很多  可是却是亲亲切切的感觉    我们开很多的玩笑并教她玩电脑  那时候  真的很想全班的同学能好好聚聚  呃  跑远了  重新最近的生活  很累  似乎总有上不完的课却没有睡不完的觉  懒散了很多 开始很少很少去食堂  吃饼干吃泡面吃面包吃一切没有营养却不会让你饿死的东西  中午在食堂买了一份土豆丝和蒸蛋  只吃了一点点就全倒掉了 把饭菜倒入厕所  冲水  哗啦啦的  有点默名的恐惧  还要补充  班上那个得白血病的女孩子  求救我们  她要换骨髓了  可是没有50万的手术费  未名人  人是不是不会轻易地求一个人呢  要不然她怎么会到现在才想到我们  大家帮她约了报社和电视台的记者然后很快在第2天  这个城市发行量居首的报纸头条看到了她的消息  恩  在第2天后的第2天就在报纸上看到她收到了第一笔捐款  很兴奋的一件事情  并不是我们学校的名字我们身边熟悉的名字出现在了这个城市人们的眼中 更是因为我们的温暖  出现到了她的心里

  一个心愿 美好的心愿  要在明天来实现  恩  这是在20岁必须要做的一件事情  生日的时候许了愿的  除了少数知情人 我没有告诉任何人  嘿嘿  也要对未名人保密 

  似乎 大家都没有再继续写下去了  留下了我一个人在坚持  其实有时候连自己也不知道自己到底死守着这样一个阵地有什么意义 一个罕有人再为此驻足的东西  未名人  大概我只能对自己说  我很好  因为 我还能写 

  美好的心情  希望能够一直一直的持续

   恩 今天  对某人撒了个小慌  未名人 如果是你  会怎么办呢   还是要对那个某人说SORRY吧  现在  连说谎 都不知道要怎么脸红了

在无聊的计算机地图制图课堂上  看上右前方的拉拉和来学校看她的朋友在本子上写悄悄话 然后从老师嘴里吐出的空间实体数据质量分析关系模型就像被扔到了月球的声音没了介质不能传播  我没能听到任何  未名人你知道吗  我开始羡慕她们了 更多的嫉妒在心里滋生  差不多两年了吧  除了那一大袋关乎高三所有哀乐的小纸条  我再也没有跟任何人用这种亲密的方式来表达内心深处最真实的想法了  除了伤心和难过  孤单是不是也可以适时的出现了呢  看过一篇名叫少女病的文章  上面说  我们从来没有  为了喜欢一个人 而去讨厌一个人 为了讨厌一个人 而去喜欢一个人 甚至为了讨厌的人  而去讨厌一个喜欢的人  绕口令般的东西  未名人你看了是不是觉得很滑稽  可是它们  在自己的生活曾经却真实地存在过  今天跟一个真正意义上的姐姐聊天  她说很久没有看见我了  两姊妹要经常联系  生分了就不好了 生分  真的不好吗  我常常在想  一年当中我们只有少之又少的见面机会  然后交谈几十分钟或十几分钟  之后又是长久的离别  然后空白越来越大  那两三年所建立的感情  是否足够坚固足以战胜之后的空白所带来的感情流逝 

今天是春分  记得地理课上老师说过春分昼夜等长  这天白天和黑夜会以等长的时间出现在我们的生活当中  可是我却感觉不到今天和昨天的不同  白天  同样的冗长  就像冬日的黑夜  长得没有了尽头  去上课  站在教学楼的五楼眺望远处  那里有大片连绵的金黄  我指着它们对她们说  看 好多的油菜花  然后开始策划一场出逃  对 我要去见证它们的繁茂和盛大  可是未名人  在我写这些东西的时候  天空开始下雨了  我很担心  担心它们经过这场劫难后  是否还可以笑靥如花 

好想睡  自从开始上早自习  上课又开始了习惯性的瞌睡  提心吊胆的瞌睡  是没有办法做个好梦的  这个礼拜可以回家了  回家好好的睡一觉  我已经在学校说忙不忙地生活了半个多月  想念  妈妈那个抱着安逸的水桶腰  在最后写时间的时候发现  去年的今天  去了岳阳考驾照  纪念飞逝的时间  想念去年的这个时候陪我逛岳阳城的  丹多多

                                                                                                                                                                  安

                                                                                                                                                       08.03.20

大叔往摊好的饼上放鸡蛋。

敲开蛋壳，惊讶地发现，竟然是双黄的。

大叔用山东味十足的憨厚口音笑着对我说：今天你会交好运的。

恩~然后上午班委换届我被提名最后以绝对的票数混到了一个学习委员。

这个，不期而遇的好事，算是好运吧。

得到和失去，在重复上演。

让人不得不体会大起大落的起伏。

或许，生活就是这样，你永远也猜不到它下一秒会发生些什么。

一直都这样不动声色地生活在这些并不太留恋的地方也并没有想过会盛大地拥有些什么。

现在也没有太多可以拿出来值得炫耀的所有。

从来没有想过自己会以怎样的形象出现在别人的印象里，直到今天有那么那么多写着‘’李莎”这2个字的选票出现。

搞笑？荒诞？神经质？真诚？文静？冷漠？淡然？可爱？？

你们可不可以告诉我，在你们的心中，我以怎样的形象存在呢？？

阳光很好。已经三月了。

风里满是暖暖的味道。

开始一遍遍听蔡淳佳的歌。

我在空间里用闪闪发光的字体记录每天五颜六色的生活。

还是坚持每天在那个论坛停留。看那些亦或光鲜亮丽亦或晦涩惨淡的文字。

不落痕迹，默默进你们的空间再默默出来。

不想被人发现，我在无声无息地在乎一些人或事。

恩。人，总会活出一个方法，等待幸福……

                                         ……                                          

呃~

词穷状态……

……

没上壹节课。 

吃了壹餐饭。

结束了壹篇心得。

完成了壹篇英语作文。

对壹个人在线。

拒接了壹个电话。

整了壹个梨。

重新听了壹遍天使。

想念某壹个人。

不想荒废了这里。

壹定要继续下去……

我竟然也可以写出该样人模人样的学习心得出来~~

貌似日志编辑里可以用代码哒~

回想以前那段为代码如痴如醉的岁月！

看了某人的

博客

一个万把年

都难得点一次的

链接

突然觉得

我写的这些东西

很狗血

我需要一个

不狗血的

理由

来

说服自己

晚上一个人在寝室过夜。

我一边发短信开玩笑对他们说，哈哈，我要把那把水果刀藏杂枕头底下，防色狼。一边趴在桌上想象着半夜三更色胆包天的臭男人踏着梯子一步一步逼近熟睡的我，然后预知到危险我在关键时刻睁开眼睛迅速从枕头下抽出刀朝那个死男人一顿猛戳接着摆腿把他踹下床后最后优雅地拨打110。要不了多久，湘农大校报就会刊登我的英雄事迹最后引得无数男士尽追捧。哇哈哈~~

恩。想用一种好点的心情来开始我的新生活。

每临开学，总是一点点的整理行李一点点的调整心态。告诉自己重新开始啦，斩断所有的牵牵绊绊跟过去说再见。发信息给一个朋友说我不想来学校。这，算不算厌学？我不想过这种跟很多人一起笑却一个人偷偷哭的生活了。我知道，无论怎样的努力，我和这个学校的这些圈子，始终隔和一段连我自己也说不清楚的距离。即使走在马路上看到那些穿得媚俗的女人我们能对视着会心的笑。

来学校的前一天，吃晚饭的时候有那种咋呼“这是我在家吃的最后一餐晚饭啦”的冲动。但还是咽了下去。“最后”这样太过绝对的词语潜意识里是不能乱说的。怕说了以后，很的会在始料未及的灾祸里再也看不见亲爱的家人。越长越大，却也越来越相信这样的唯心。我只是很诚心的希望今年，家里的 一切都能平平安安。

今天。正月十五。元宵。

人们习惯把年过到今天打止。说一点点新学期新打算吧，就像小时候写作文那样。

丢人的数学要补考就不说了要拿到入党培训的结业证书要过四级争取不逃一节课（上学期就只逃过土统一节）继续在空间里抒发自己的少女情怀继续坚持作一个在任何场合都懂得分寸的人继续在人群中滔滔不绝却在角落里泯然众人。

今天有人告诉我，晚上10点是肝排毒的时间，要早点休息。嘿嘿~跟你讲咯，早上7点是肠排毒的时间，那个时候要……嘿嘿``

好好生活。就这样了~

OK了.

重新来到这里,有一点点的生疏.将近个把月的跨度,把脑中仅有的一些思绪无限拉长变形最后纠结成一团,解都解不开.

度过了漫长的严冬期.

50年一遇的冰冻灾害天气把人折磨得只能想到四个字:困兽之斗.首先是停水然后是电话拨不出接下来电视搜不到台最后发展为爽快地停电,停电直接导致手机无网络撑到最后电板没电连收音机也放不出音了.最乏味无聊抓狂无所事事的时候,一个人,烤炭火.什么也不想望着红晃的炭块明灭整个下午直到天空拉下夜幕.

谈感情?

我竟然也能豪爽地把感情二字写在众目睽睽之下.举动实在是惊人.恩.我对男人不感兴趣有尼姑的倾向.自认为是这样的.实在是不能忍受三天两头的电话和短信.天底下为何会有那般比我还后知后觉的人.很有分寸地委婉拒绝却一而再再而三.厌恶纠缠到及至,请离老娘我远点.已经给你足够多台阶下了,别怪我翻脸不认人.

我不知道,男人会在什么时候感到失落.失去爱情?还是离别?

可是对于HH,我知道是前者.或许,那已经不能叫做失落了,落魄也许更加合适.昨天聚会上的谈话认识你5年的时间里你给我说过的最心底的话.突如其来的认真让我来不及组织语言去安慰你.到此为止.好好的生活,

还有就是,我竟然开始忘记你是哪一天生日了.这听上去就像是一场预谋已久的报复.连带关系,我究竟还忘记了多少曾经在一起的念念不忘呢?身旁的位置似乎越来越多,可你占据的地方却越来越少.能够说话的人越来越少,但离开的人却越来越多……

考完明天的地学概论就可以很长一段时间不用呆在这个没有任何人情味的地方了。

然后，也会有说不出多久的日子不会来这里念叨。

最近的日子惨淡说不上忙碌说不上紧张说不上安静也说不上。

复习那些看多了就会有食不知味感觉的土地统计地学概论：

土地统计学的特点？土地变更统计的调查？土地统计报表制度？什么叫土地构造？土壤的相对年龄？鲍文反应？地质年代表？岩浆岩风化表？土壤分布规律？

是不是这一辈子都要与土地打交道？

五味杂成。

校园里日渐安静和萧条似乎和天气越来越冷成正比。

好久以来长沙都没有这样冷到零下几度几度还不时假惺惺地飘上几点小雪了。

厚厚的云层，阳光要走多久才可能重新照耀到我们的身上？

蜗居寝室成天啃着面包苹果却还要自诩生活的美好。

实质点的东西。

在一个新开的论坛上注册了新的ID。我想在那里长久地呆下去。想在上面说点什么或者想对别人说点什么时的木然让我清醒，为之疯狂的灌水与发贴的年月似乎早以远离。差不多2年的时间，一直都是以一个隔岸观火的看客身份默默地关注然后默默地离开。是否，人生漫长的道路上，我是否也只是以这种卑微的方式在你的看台下出现过呢？

和很多久久没有过多联系的人又开始了重新密切的联系而和很多时常联系的人却似乎在瞬间断掉了所有的联系。有个天平在联系和不联系的左右中失衡。诶~你是我的好朋友，因为只有好朋友才会天天短信电话的。原来我和你还不是最好的朋友咧，要不我们怎么会有这么久的陌生了呢？记忆里常常会有这样的感觉，因为某些误会而讨厌一个人到要死的时候就会听见心里面有个声音说“他是你最好的朋友呢。”讨厌也就变得无足重要了吗？？恩`~我厌恶了写关于朋友的一切。但我还是会一如既往的以好朋友的身份出现在你们的生活当中在你们最需要安慰的时候给你们温暖和鼓励。这样子，大概就够了吧。

寒假真真切切地要来了。即使现在在想这么冷的天不会和大家一起出去疯玩，可还是会有很多很多安排和计划。要去很多很多地方，见好多好多好久好久没见过的大家。期待中……

冬天快乐！

陌生到闭眼躺在床上机械式翻来覆去却长久地没得困意。

我想念我的倒头大睡。

昨天考完毛邓三抽空回家。

吃饭时温暖的气氛让我醒悟，迟来的醒悟：

之前所有关于家的那些模糊的概念早已逐渐清晰明朗了。

我，后知后觉。

很喜欢在这种季节穿过火车站那个宽宽敞敞的广场。

操着不同口音提着大包小包的外乡人。广播里雄浑的男音。委琐的黄牛党。

卖长沙晚报和潇湘晨报的大妈。会奏东方红的大钟。

寒冷的冬天。风从脸边吹过。感受这里的一切。很亲切。

扭头看售票大厅里排着长队购票的学生潮。

感同身受着沈阳身材矮小的航某遭受的折磨。

持续关心最近的天气预报。

听说会下雪。这个礼拜。

可是。虽然气温很争气地陡降16度。

但，今天也已经星期五了。

期待一场大雪。

没有大雪，那你象征性飘几片也没关系的。

最后。

还是那句话：

纠缠不清很恐怖。

我不想和任何一个人纠缠不清。

对于那份既要求写名词解释和问答题又要求成果整理和计算题的畸形试卷，真的有点欲哭无泪。

开始的愤笔疾书对后来的无从下笔，真的很煎熬。

似乎最近，总是习惯了冠冕堂皇地去安慰他人。
幸好可以不要自寻安慰，那样至少可以证明，
我很好。就像奶茶的新歌。
有人安慰有人惦记的安逸足够我在以后很长的一段时间来回味。
恩~生活就是，生下来，活下去。
好的生活，无需自怨自艾。

很多人都说看我写的这些东西会让他们的心情异常的低落。

你们也会说看这些东西会觉得我心情糟糕。

对不起。

我只是贪心地奢求得到你们点点温暖的安慰。

从来都没想过写的文会真正地触动谁谁谁内心深出那片柔软如沼泽般的心田。

以后也不想让你们看到这些而提不起精神。

谅解我。

我想，我应该努力地尝试着好好生活……

人的一生，会带着很多的秘密死去。有一种语言是我们的秘密。这种孤独在黑暗的深出存在。像一枚炸弹。很多人的体内都有这样一枚安静的炸弹，是他的秘密。人无法谈论他。即使书写，也依旧不够。

在新年第三天的时候。我发现。自己有很多秘密。很多从未告诉过你们的秘密。

很多很多即使用书写也依旧不够的秘密。

我就这样。

一个人固执怀揣着，自做主张地断绝了它们重见天日的念头。

下午在教室自习。手机来电提醒一个陌生的号码。挂断后却坚持着打进来。

接听才知道是学工组通知我交20块钱的党校培训费。

恩~记得清楚上次班上选培训人员的名单里没有我的。

电话那边豪爽地说，你只管交钱吧。

对，只要交钱就可以了。

即使没我名额也不要紧。

很久以前的那次饭饱酒酣以后书记就已经拍着我的肩膀给我入党的事情打包票了。

有点惶恐。

惶恐于所有的说三道四流言蜚语。

仿佛所有的努力都在渐渐地一文不值~~

这不是我想要的。

我朴素的生活，我遥远的梦想？？ 

纠缠不清很恐怖。

我不想和任何一个人纠缠不清！！

  又到了一年的尾巴上，似乎每到这种时候总是会回首会总结有感慨。
  读完了博客里07年所有的日志，只是想从这些仅有的文字里追溯或者是怀念些什么~
壹月
07年的第一天去了衡山。
坐车直接到了祝融峰峰顶带着一颗并不虔诚的心跨进寺庙。
每次去有菩萨供奉的地方都会有很多很多的事情要求菩萨保佑。
却每次都是乱七八糟地说长命百岁家财万贯还要幻想愿望成真。
或许菩萨们，坐在大殿上在鄙视：俗——
现在看来，菩萨真的不屑于的我祈祷呢，要不连简简单单生活的小愿望也吝啬地不想要我拥有呢~

贰月
无聊的寒假。
继续完成在暑假未完成的艰苦事业：考驾照本本。
一段很努力的日子。
就像老妈说的，苦这一段就好啦，拿到证就算以后书念得不好有技术在手上还能出去开出租车咧。
我的前途，无量~~
其实学车只有一个单纯的想法：女的开车比男的开车要拉风``
冬天的早晨要很早起床搭车到那个路口等教练来接我。
然后开始享受左脚离合器右脚油门刹车外加右手挂档的高难度动作的折磨。
折磨我这样一个四肢极其不协调的人。
也在那时才晓得，原来车所以能倒着走是因为有个叫倒档的家伙在起作用。
现在，每次坐车回家经过驾校，还会习惯性地望一望里面，看下曾经那个洒汗的地方——

叁月
春天最温暖的时刻。
去岳阳路考。
也是唯一一次没有以学生的身份和大人们平等参加的考试。
不成功变成仁。
最后的结果是成功了。
虽然考试最开始刚进车就紧张地忘记系安全带差点被轰下来。
一个人搭车去找丹多多。
勇气足得什么都不怕在车上却还是会担心司机将我卖掉。
在另外一个城市和朋友用自己城市的方言问好，是世上最美好的事情。

肆月
记得日志里标题是：肆月，痛我所痛。
一篇阅读访问不可思议超过2千的文。
只是写了那个得了白血病的她。
没有任何预兆的噩耗总会让人们以为这只是老天跟自己开的一个小玩笑。
可最后却还是要逼自己去相信去面对。
去医院看她。
看她淡定微笑看她妈妈给她拾掇因化疗而大把脱落的头发看她面对红色药水的恐惧。
只有心酸。
有时候会想，什么是人生？
难道人生真的就是一些人来过，后又离开；一些人经过，后又消失？？

伍月
夏天。

为她搞募捐。

除了记得天很热很热以外好象什么都记不起来了。

似乎有大把大把的钱很灿烂很灿烂的微笑都怀揣很美好很美好的希望。

陆月
很惨无天日的一段时间并且把手机掉了。

整天抱着怀念过日子。

感觉身边的东西都在离我而去而自己却站在原地不知所措。

意识不到夏天的味道越来越浓。

柒月
游走凤凰。

不想多说。

只是希望有一天可以和相投的人背上行囊，看没有看过的山，走没有走过的水。

挥霍没有挥霍完的青春纪念无法纪念的纪念~~~~

捌月

生日。

恩~20岁的生日也算一件大事。
安妮说。
夏天出生的孩子，有一张坚硬的壳，护着脆弱的心。

玖月拾月拾壹月拾贰月
混日子。

很天真的认为，经过06年那些称得上叫大风大浪的事情以后，自己有了能够让自己变得坚强的足够理由。可以做笑容淡漠的女子，过冷暖自知的生活。可是所谓生活，却让让平凡，无能为力。

零柒年真的没有太多复杂的情节。

丢掉了自以为是，忘记了曾几何时，淡出了多愁善感，明白了随遇而安。

努力着恬然自得，尝试着坚强隐忍，坚持着单枪匹马，习惯着缄默不语。

剩下的，还有点，聒噪。

                                                END

照常夹着书去上厌恶的数学课。

没有指望上数学的老女人会在课堂尖着嗓子对我们说停课。

去八教的路上有点冷清，和之前大批人风风火火去上课的壮观极不相称。

大概，所有人都得知凌晨NIKE阿迪会全场一折全部血拼去了吧~~大概~

成排的路灯将没有星星也没有月亮的夜幕映衬地越发诡异。

恩`平安夜大概是平静和安静的夜晚的缩写吧。

课堂里打发时间。我发信息给好多好多朋友祝她们圣诞快乐提醒她们晚上记得吃苹果。

都说平安夜吃苹果会平平安安过一年~~我也这样认为。

所以，熬完课堂90分钟，赶到超市精挑细选把超市那个长得最畸形的苹果买了回来。

安静地度过了一个喧嚣的平安夜。

今天圣诞。

merry merry christmas.lonely lonely christmas.

落单的人最怕过节~

我逃掉了那节无关紧要的课睡到很晚才起来。

下午班上有活动，可是不想参加。

因为发现跟同窗们似乎没有多的共同话语，很担心被人误会清高。

最近，发现自己不太合群。

甚至那些搞笑的反串剧我也不能迎合他们的笑颜了。

不知道怎么搞的~

在写这些的时候妮来信息说她想到了227。

这是离开227以后第2次一个人过圣诞了。我很想你们。

除了她。

对~我通过各种方式对大家说自己的祝福，惟独没有你和你~

抱歉~我还是不能说服我自己来轻易地原谅``

剩下的我们，

要疯一起疯。要好一起好。

晚上班上聚餐。大学一年多班上搞活动人到得最齐的一次。

不露声色地喝了很多酒。简单的初衷只是想知道自己能喝的底线是多少。

杂乱的觥筹交错宣泄得一败涂地`

谁说卖醉不是为了消愁？``

有一刻，我知道我醉了。

即使没有神志不清的飘忽胡言乱语的也没有癫狂手舞足蹈的丑态。

在某处看到过一个关于不再年轻的定义： 

不再年轻的定义有好多种。

当你再也没有办法因为一部爱情电影而刷刷地流泪。

当你再也没有办法听到一首歌突然就在车水马龙的路上呆呆地停下来。

当你再也没有办法从千万个人的背影里分辨出你最喜欢的一个。

当你再也不会通宵熬夜看一本悲伤的小说。

当你再也不因为脸上的青春痘而烦恼。

当你再也不愿意在阳光下抬起头观望蓝成一片汪洋的天空。

当你在夏天来临的时候只愿意躲在轿车和写字楼的冷气里。

你已经渐渐地离青春越来越远了。

可是，不再年轻的定义在我看来就是：

像唐僧念经般唠叨你不要早恋的长辈们突然会在某天很调侃却又很认真地问在学校谈爱没。

有一句话要对某个人说。恩，你应该知道我说的是你。
除了爱情之外，还必须找到能够使自己用双脚坚强站在大地上的东西。

安好。

最近的天气，持续低温小雨。
是我喜欢的那种。
走在路上，习惯性地看挂在男生脖子上的围巾，对黑色鱼网纹的式样感到些许敏感。
我开始穿上臃肿厚重的棉袄。
那件妈妈从成都王府井百货背回来贵得有点离谱的衣恋。
大尺码穿在身上被她们笑孕妇水桶腰。无所谓。
想到那次在书上看到的那句话：
我们在每个冬天来临的时候，想尽了各种方法御寒。
就像我们在人生漫长的道路上想尽了各种办法用冷漠和坚强包裹自己的心脏，让它不再畏寒。

昨天是特别的一天。
早上起来有遮天盖地的大雾。
每个有雾的早晨，闯入脑中的第一个意念便是：哦~今天会出大太阳。
现在还会有这样的习惯。
想起以前小学时候写作文，总是为自己能够搜刮多的比喻和拟人来形容雾晨而沾沾自喜。
而现在，我只能毫无情调地说，耶？妈的~天掉下来了。这么白的~~
恩，站在苍茫的大地上，我可以唾手可得白色的苍穹。
白茫茫的一片世界里，看着早行的人不紧不慢的走过，然后又悄无声息地消失……
有点可笑的恐惧。

和卢玮青逛步行街。
喝到了期待以久的八+八。
可是我没有跟你说的是：
你知道吗，明明是蜂蜜味的奶茶，喝到最后，我觉得它是苦的了。
在李宁的专卖店，我们买了同款式的鞋子。
恩~我总算和你拥有同样一件东西了。
你知道吗，在我的定义里，只有同时拥有同一样东西的人，才能算真正的好朋友咧。
其实，就算没有这双鞋，我们也一样还会是好朋友的。呵呵~~
穿上它的时候，如果有微笑，请记住，那是我想到了你。

不经意就想到了鸿桥上的那个刻骨店。
有点难过，那次选那些精致小骨头的时候，你有没有一瞬间想到了我呢？

错过了一次去成都的机会。甚至有痛心疾首的感觉。

那是我一直都想去的城。没有任何的原因。只是很单纯的想。就像想去西安想去拉萨一样。
在很多地方都看到过那句话：成都，一座来了就不想离开的城市。
看七堇年城事中的成都：我记认的成都，不会是它冗赘繁琐的街巷之名，不会是它无可媲美的食艺，不会是茶馆里昼夜不停的谈笑，不会是俯拾即是的富人和美女，也不会是那遍街多得叫人发愁的小时尚……这是属于成都人应该印记的东西，不是我记认的。

忙碌却无为地又过完了一个礼拜。
因为专业实习的缘故，所以每天都活动在那个小区的那个小范围。
每天念叨的都是水准仪全站仪棱镜XY轴高程控制点就像典型的家庭主妇唠叨日常的柴米油盐。

这几天的温度低得让终日呆在户外搞测量的我来说有点难以接受。星期三，下了将近2个月来的一场雨，入冬以来的第一场雨。埋怨多于兴奋。因为风雨交加中，我们还要为小数点后的零星小误差纠缠不清。为的是不至于在最后绘图的时候让这点小误差聚集起来的大误差报废所有的数据。

实习。现在说到这2个字都要呕。

拖拖拉拉了差不多一个礼拜，总算赶在明天回家把地学实习报告写完了。
黑压压的满两大版。虽然很认真的一笔一划，但字还是很丑。越来越丑了。 习惯了在键盘上敲敲打打的日子，却开始忘记曾经的那学愤笔疾书。

恩。说到张杰，很多自视清高叫嚣我从来不屑看垃圾选秀节目的人会嗤之以鼻：SB一个。

可是，内敛安静隐忍不爱多说话背负背叛的骂名怀揣梦想对他来说都是没有错的。他仅仅只是一个有着过多遭际的歌者。或者，只是一个想让操劳的妈妈能住上大房子的腼腆孩子而已。

仅此而已。

More Than Words里看到他说他要用自己的音乐讲自己的故事。也许在歌里你真能听到：坚持梦想或许真的不是一件那么容易的事情，可是总有这样的人存在并告诉我们，抱着梦想往前飞，你就能遇见最美的太阳！

从早上起来就再也没出寝室半步。

早上吃的面包夹上昨天在沃尔玛买的肉松让我到现在都提不起吃中饭的兴趣。

最后决定洗东西。搓洗澡换下来的衣服然后刷了2双鞋子最后干脆把那件白得都不敢放到洗衣机里绞的棉袄也丢到了水里。12月的水是不可能再奢求它的温暖的了。老冷的天一个人穿着凉拖鞋蹲在厕所的水龙头下面洗棉袄，想象一下，真他妈的落魄到了极点。衣服夹层充盈着洗衣粉和肥皂的混合水鼓鼓的像上翻的白眼球。用手一压便迅速凹陷，然后能听到沉闷的“咕咚——”声。真的很沉闷，像极了当下的生活。放水漂洗然后拧干再放水再拧干，到现在我也不能说清楚在没有别人帮忙的情况下自己的2个手是如何将吸多了水提都提不起的棉袄拧干的。

事实上，这么冷的天，又有谁会愿意给你拧衣服呢？问一句只怕会多此一举罢了。

看着晒在阳台上白得有点焕眼的衣服上滴滴嗒嗒垂下的2行水线，突然觉得很像一个白面女子的2行清泪……

大家都觉得我疯了。因为我之前从未如此的勤快过。

妈的。我真的疯了。

长久的无所事事把所有的突兀如棱角般的意气风发豪言壮语磨得平整光滑。没有方向没有目的的过活着并且还要长久的日复一日。数学一如既日地差我无所谓，因为它从来就没好过。人家当了各样的部长我无所谓，我不习惯在别人面前盛气凌人。单词默得不好我无所谓，这个学期又不用考级。有人入党啦我无所谓，没入党又不是找不着对象。看人拿着奖学金在眼前晃来晃去我无所谓，数学不好嘛。

争强好胜在这个大学校园不流行了吗？？为什么我会是这个样子的呢？？

我真的不再是我了~

 突然想到一个事情：

去实习那天在车上透过车窗看到路旁有户人家门口一个蓬头垢面哈欠连天的女人坐在小板凳上无精打采地搓衣服。旁边的朋友戏谑到：李莎~~不发狠读书小心以后就会像该杂堂客们一样天天一起来就要搞饭7洗衣服带崽``哈哈哈哈``

  恩~没文化真可怕~~

………

抱着梦往前飞

不倒地 不后退

……

我筑梦路上

最美的太阳

……